Navštivte také:
Konečně Chicago vyhrálo, stačilo udělat pár drobných změn v sestavě a hned to šlo.
Tak pravda. Kubalda nehraje.
Tin: (#324810) odkud jsi to vyčetl?
Artur Dent: (#324809) Nevykecávej se tady lapiduchu a val pro bufet. Tvuj starej bigoš má hlad.
Jeremy Colliton udělal změnu také v útoku, když se místo Dominika Kubalíka dostane do hry Zack Smith…
Co na to Chuckie?
Frankenstein: (#324805) Samozřejmě, bigoš obsadí, načež ho lapiduch zažene na rajóny a přebírá vládu! Tak je to spravne, tak to ma byt
Zajeď wehrmachte nebo zveřejnim kompro.
Kafko, k tý disciplinárce. Co střídavý starty, furt tam nevidíš problém?
„Já mam na rozdíl od kulaka voko dobrý.“ Tak ten je výbornej!
Je to bigoš, kdo obsazuje terén. Všichni lapiduši drtivě umlčeni!!!
Artur Dent: (#324803) Lapiduch je somrák, kterej se snaží vlichotit do přízně příslušníků elitních bojových jednotek. Slibuje hory doly jenom aby ho vzali do hry, a pak za nim zůstane akorát hromada dluhů.
Popravdě lapiduch je deprivant, kterej je použitelnej jenom abys ho poslal na střechu roty, ať nahání koštětem televizní vlny na anténu. Žádný jiný využití lapiducha neznám.
Frankenstein: (#324801) Musíš se smířit s tím, že záleží pouze na lapiduchově vůli, zda si s tebou zahraje, zda bude vyhrávat, nebo jestli občas nechá vyhrát tebe. Taktéž záleží pouze na jeho vůli, jestli ti vyplatí výhru… Tak je to, Frenku, život není vždycky fér, obzvlášť když nejsi lapiduch
Žid šťoural: (#324800)
Lapiduch je mamlas, kterej prohraje celej žold v mariáši a eště ti zvostane dlužen.
Gardoví lapiduši – to je pojem! Gardovej lapiduch v jednom okamžiku dokázal vést bojové operace na třech místech zároveň. Osvobodil Řím, vylodil se v Normandii a spustil operaci Bagration. Bez gardového lapiducha žádná armáda nevyřídí svou věc.
Gardovej lapiduch — pičo!!!
Artur Dent: (#324796) To byl kapitán úplně nahovno. Správnej kapitán stojí na předprsni zákopu v kabátě když se házej granáty, a jenom se k tomu otočí zádama. Když pak chytne střepinu – zavelí „Lapiduch! Pinzetu!!!“. Takový kapitány mají bojový jednotky! Ale to vy lapiduši – povaleči ze zápolí nemůžete znát.
Frankenstein: (#324790) S šarží v záloze můžeš machrovat tak akorát před vnoučatama. My elitní gardový lapiduši ti na to serem, páč na hodnosti nehrajem Ve Strašicích po mě kapitán somroval na střelnici špunty do uší, žmoulaje v rukou brigadýrku. A co? Dostal vatu a ještě poděkoval I generál potřebuje sem tam brufen
Frankenstein: (#324794) Keď budě vojna, nastúpitě v prílbach do rieky a bojové jednotky pojdu po vašich hlavách ako cez most.
Až bude válka, nakouřim to do sanitkářů z KPVT a budu se bavit jak vzduchem lítaj plechy a ze sanitky prchají malý lapidušský pižmovky. Já mam na rozdíl od kulaka voko dobrý. Tim tu válku začnu, vyčistim armádu od sanitkářskejch povalečů.
Šarže z komunistické ČSLA je na tom stejně jako absolvent vysoké školy komunistické ekonomiky. Hlava a ruce nepoužitelné. Ti jsou dobří akorát k tomu, aby vyčistil průchod v minovém poli.
Artur Dent: (#324788) Já ti dam vojína ty zatracenej lapiduchu. jsem taková šarže v záloze, že postavim do haptáku tebe, žida a dokonce i dukláckýho pražáka.
kafka: (#324740) Ty vole, Kafko, měl jsem za to, že ten harvester byl dostatečným signálem nadsázky Jinak ale musim říct, že něco na tom je. Po rozhovoru i s jinak rozumným chlapem jsem obvykle nabyl dojmu, že v honitbě by výkon práva myslivosti měl bejt nadřazenej i ústavě a vůbec nejlepší by bylo, kdyby do lesa nikdo kromě myslivců nechodil Kokoti mezi myslivcema jsou samostatná kapitola a to tu snad ani nechci otevírat… No a na konec, musíš pochopit, že jsem s myslivcema tak říkajíc ve střetu zájmů, takže omluv můj zaujatý nekorektní pohled
Frankenstein: (#324783) Na kapitulaci zapomeň, my lapiduši budem ve druhý linii, až půjdeš do šturmu. Hrdinným vojínům dáme dávku brufenu, zbabělcům dávku z UK vz. 59
https://www.novinky.cz/…mhd-40302670?…
einesimulatebande
Na ČD vše óká !!!
kafka: (#324780) a brokovnici s upilovanou hlavní do báglu na dorážení postřelených houbařů
Já jsem statečný husita!!! Skutečný potomek Žižkových Božích bojovníků.!! Já sám všem nakopu prdele.
No to mně až bude válka čekaj pěkný věci. Pidlovokej kafka, sudeťátskej bláznivej broukožrout v podkolenkách, sabotáže na železnici, a jako bonus lapiduši Artur se židem. Pudu se vzdát Putinovi rovnou.
Frankenstein: (#324778) Ty se vůbec nevyjadřuj, ty si eště navíc hluchej jak poleno – ty jelito!
Mířil na lišku, trefil Maryšku.
A mějte se, jedu se projet na kole…
Frankenstein: (#324777)
A kdepa říkám, že sem chtěl něco nastřílet?
Já sem měl nějaký střelby v píči úplně stejně tak jako ostatní věci, copa po mě gumy chtěly. Proto sem taky skoro porád seděl v šatlavě. A docházelo i k tak kuriózním situacím, že když byly přechody, tak sem kontroloval centrály v kasínu v doprovodu ozbrojenýho strážnýho, pač sem sice zrovna bručel sedm vostrejch, ale zase sem byl jedinej, kterej měl potřebný školení a potřebnej štempl, beze mě by přechody neproběhly a gumy by neměly prémie…
Ribisel: (#324776) Přesně, voko má z kašparovo krávy, ale collateral damages je plnej vokres.
kafka: (#324772) Dyť ty seš pidlovokej kulaku, tak co bys chtěl bez propisky nastřílet?
kafka: (#324772) To je mi jasný, že si cíleně nic netrefil, když seš slepej jak patrona. Přesto po světě pobíhá spoustu lidí s tvejma brokama v prdeli – v tom lepším případě. Jiný už třeba prděj do hlíny
kafka: (#324774) Diskutérský ofsajd. Odpoutání pozornosti od vlastního pochybení. Jdi raději prohlídnout stromy, kolik je tam broků. Jestli jsou tam myslivci co netrefí terč, kde ty broky asi jsou, he?
