I slepý kuře může občas najít zrno, Konráde! Dokonce i ty – ač se to zdá na první pohled neuvěřitelný.      

Artur Dent: (#300546) Áha.      

Artur Dent: (#300542) Na to se vyser, hlavně že je Vojta OK. Spíš si najdi co řikal dneska Antoš k tý Eratovo „vraždě“, to je mnohem zajímavější.            

Marty: (#300500) To myslim že nemusíš.

Taky mi to sere, je to hokej nahovno. Prostě maj účelnej systém, kterej dodržujou. Je náš problém, že nám to nechutná.

Užžž! Kurva !!! A eště jeden, líp dva!      

Marty: (#300491) To jsou zbytečný kecy. Oni chtějí body, tak hrajou jak je na más potřeba.

Zajeď husáku, nebo bude židobraní.            

Tak asi ne, kurvadrát!      

Voni je vodšpuntujou a bude to dobrý.

Dva fauly. Místo aby ty kundy vyndal do tří, tak jim uzná góla. To tam nemusej bejt.      

Artur Dent: (#300425) Zkus mi najít, kde to prej mělo bejt čistý, broučku. To by neměl bejt žádnej problém.      

Honza: (#300421) To si klidně vodevři a skoč, protože ty akorát přehýkáš co jinej vůl napíše (Arture!), aniž bys nad tim přemejšlel. Nikdy jsem třeba neřek, že to bylo naprosto čistý. A tak podobně. Už jsi zjistil co znamená slovo „demagogie“?

Mně možná dojde šťáva. Ale ty to neuvidíš, ty parchante! Ty ne!!!      

7schod: (#300410) Mě ani tak nesere, že toho Erata vopepřej, jako spíš ten hysterickej kvíkot kolem toho.

Tak určitě. A čo si také Kefalín predstavujete pod hentým slovom – demagogie?

Super argument. Už to mají dokonce i v bulharsku. Až si v americe vodevřou vokno a hupsnou dolů – očekávám že skočíš taky.

No tak jo, pořiď mu tam osobního asistenta, aby se nepraštinkal. Stejně to tak dopadne, když jsou tam ty co tam nemaj co dělat. To bude paráda.      

Já bych varana vopálkoval z fleku. Musim se dívat, jak takovýhle jelita kazej svou nemohoucností tuten krásnej sport.             A je to čimdál horší.            

To je naprosto dechberoucí idiotismus.

Pisálek by si měl nastudovat rozdíly mezi IAS, GS a TAS.

Vodevřel sem pikslu s rybízovou marmeládou. Bylo to tak hnusný, že se mi zkroutily palce u nohou. Ani kocour to nechtěl. Tak sem to fláknul do kontejneru. Je to úplně k hovnu!      

Ribisel: (#300376) Nebudeš souzen za to, kdo jsi, ale jaký jsi, synu            

Jen vykoukni z díry husáku.       Dostaneš palcátem do řepy a zase zajedeš pronto zpátky.      

čemu se tlemíš, ty vrahu?            

Ribisel: (#300363) Jenom procházim.       Ale až se vrátim z Budějic, tak se vydam rozbít ti tu tvou nevymáchanou držku do chepi, ty parchante.            

Ribisel: (#300358) Mam spočtený, že jsem od novýho roku došel do Vodňan, skopová hlavo!       A kdyby se do toho nesralo počasí a jiný lidi s těma svejma režiema, tak už jsem byl v Budějicích.      

Vypni si tu T9 jírovče, páč píšeš jak nádražák.       Nebo ti nakope prdel jelen.

džť ˇžď

Žid šťoural: (#300350) Já jsem Pán pum. Mam tady doma jednu cvičenou na lumpíky. Zeptej se uřvanýho indoše, jak ho zřídil. Tak si dej bacha, ať ho nevzbudim!      

To prostě chceš.       Furt kroutit hlavou jako stihač, jestli neni na šestý hodině čurák na picyklu.            

Žid šťoural: (#300346) Velmi správně.       Každej v armádě ví, že lapiduši jsou užitečný například při násilném přechodu vodního toku. Prostě je naženeš do řeky a bojové jednotky přejdou přes jejich hlavy jako přes most!      

Vysadil bych na Brdy pumu americkou. Ta už by zredukovala stavy cyklobuzerantů      

5,5 kilometru moušl. To je stejná vzdálenost, jako jsi měl ve Stalingradu od obilního sila do traktorový továrny.      

Žid šťoural: (#300336) Ale jenom když přivezou mináž…       Nebo když bigoši osvobodí bordel.      

Artur Dent: (#300334)                  

Artur Dent: (#300326) Žádná Berounka neexistuje!            

Artur Dent: (#300326) A kolikrát si ten SKOT ZDRAV musel u toho vopravovat co?      

Ribisel: (#300325) Ty volepíčo sudetská, já si dávam 5,5 takhle před obědem. Ty bys u toho chcípnul, zapařily by se ti akorát lederhose.      

7schod: (#300321) Lapiduch polní je úplně stejná lemra jako lapiduch posádkovej. Neidealizuj si lapiduchy, neplatěj svý dluhy z karet.

Pětadvacet kiláků dává lapiduch jedině v berušce a ještě u toho kvičí, že má namlácenou prdel.      

Pětadvacet kiláků dává lapiduch jedině v berušce a ještě u toho kvičí, že má namlácenou prdel.      

Tyvole Arture, ty seš pohádkář jak ten Konrád.       Pětadvacet kiláků jakživ nikdy žádnej lapiduch neušel, něco takovýho vyprávěj ženskejm, dětem a platfusákům, ty ti to zbaštěj i s navijákem.