Neber si do huby svatýho Václava neznabohu!!!             nebo tě křápnu do řepy palcátem, že budeš volat panenku Marii.                  

Žid šťoural: (#346619) sv. Václav je římský katolík            

Starej línej senilní kokot zachraňuje stát…tak to jo            

kafka: (#346613) Šef jezdí v Roomsteru       Jsem svatý Václav, spasitel a vykupitel české země.      

Artur Dent: (#346597) je to dřevák       nechá se obrat ženskou o houby podobně jako o prachy v mariáši s lapiduchama            

Se ženskéjma se sbírají houby nejsnáze, ani nemusíš koukat na zem. Chodíval jsem na houby se sestřenkama. Vždycky jsem šel jako stín vedle jedné nebo druhé a pozorně jsem sledoval jejich obličej. Ony když uviděly jedlou houbu, tak se celé rozzářily. Pak jenom rychle kouknout, kam směřoval jejich pohled, bleskurychle zareagovat a suchohřib byl můj       Takhle se sbírají houby s ženskejma.

Snazší je pachatele vypátrat, než mu dokázat vinu.

Oni neřekli že je nevinnej a neškodnej. To je obvyklá manipulace. Oni tim řekli, že mu to nikdo neprokázal. A to je kurva zásadní rozdíl.      

Můžeš to brát z druhý strany, že na Slovensku přesvědčení o vině spolu s revolučním právním vědomím stále ještě nestačí k odsouzení za vraždu. To je přeci dobrá zpráva, že zákon platí, bez ohledu na očekávání vzbuzená médii. Nebo ne?

Tady už jsme takovou směšnou bariéru dávno rozbili.             

Frankenstein: (#346614)

Kočner je nevinnej a neškodnej strejda, povídali dneska u soudu. Tutoho se neleknu…      

kafka: (#346613) Pošlu na tebe Kočnera!                  

Frankenstein: (#346612)

Jasně! Ty, Andrej a žid…      

Se na Slovensko stěhuju už radši hned v pondělí, protože tady to v tom případě dobře nedopadne a hlavně už to nebude dlouho trvat. Pač jestli tuten tát stojí na někom, kdo si nechá čorknout před nosem křemenáče, na někom, kdo čerpá dotace a na někom, kdo si dobrovolně koupí hroomstra, nezachrání ho ani Blaničtí rytíří…      

Ty kokote sudetská, já jsem asi jedinej kdopa tuten zkurvenej stát drží nad vodou!      

Děláš hovno, to neni žádná věda      

kafka: (#346609) Stejně tomu co dělam nerozumějí a vědí to.      

Frankenstein: (#346608)

Aha, tak to máš jinak.

Já bych měl mít firemního founa furt u sebe…      

Najdou leda hovno, kulaku firemní mobil je už asi sedum let vybitej a zahozenej v koutě.

Můžou mi omlátit o hlavu jedinou věc. Když věci nefungujou jak mají a k tomu patří i že poskytnu informace tomu, kdo je potřebuje. Proto musim mít telefon zapnutej. A vývoj musí bejt v termínech na kterejch jsme se v zasedačce dohodli. Na zbytek a kdy si co a jak si, na to definitivně sere bílej tesák.

Frankenstein: (#346606)

Tím hůř.

Já pokud si odběhnu z panskýho v době, kdypa mám dřít jak barevnej, tak si telefon po každý vypínám. Anebo ho „zapomenu“ na stole v kanclu na nabíječce.      

Aby mě náhodou nenapadlo ho zvednout ve chvíli, kdypa sem       km od svý kanceláře. Protože jakmile ho zvedneš, můžou snadno najít, kdepa si byl a jednou Ti tuto omlátit o hlavu… 

kafka: (#346604) No tak oficiálně sem v práci neasi.            

watt: (#346600)

Hoj, rád Tě vidím!

Doufám, že ho nyní necháš aspoň tři dny bez oběda, když Tě nazývá babou.

Místo, aby Ti křemenáče galantně přenechal, tak ještě píčuje!      

Frankenstein: (#346601)

My sme si na vidle nenaběhli.

Ty si nazval Watt babou, my ne.      

Ty sis nechal zapnutej mobil během sbírání hub a nejenom zaplej, ještě si ho jak nějakou roura, co bez něj nemůže bejt déle než       sekund, zvednul a pak ses hlasitě rozplakal, že Ti Watt čorkla křemenáče…      

Seš v prdeli Arture. Teď seš v prdeli!!!      

watt: (#346600) Jé, ahoj. Hele, to si srovnej Franka – má se vyjadřovat přesně. Kdyby napsal, že mu toho křemenáče vyfoukla svižná ženská v nejlepších letech, tak se mu nikdo nesměje            

Vypadá to, že ste si naběhli na vidle, vohoni.            

Kafka + Artur: Já Vám dám kulhavou bábu a důchodkyni Vy parchanti nevděční      

Jenom škoda, že ten závěrečnej spurt nikdo nenatočil, jestli ti tam bába strčila loket, tak bys třeba mohl podat protest      

A ty si taky vyliž prdel, tobě přijdu akorát tak pochcat dveře!!!      

A to pak dam na instastories.      

Ty vole, von prohraje finiš o křemenáče s důchodkyní a ještě se tim pochlubí. Nechceš si založit instáč? To je škoda, aby to bylo jen tady            

A je to tady. Revoluční právní vědomí je přeci nadřazený soudní scholastice-             Sice jsme mu nic nedokázali, ale myslime že by měl sedět až bude černej!!!      

Občané karlovarského kraje, vyližte si prdel!!!                  

Frankenstein: (#346583) Dobře ti tak ty hajzle!            

Frankenstein: (#346580) Dobře ti tak ty hajzle!            

Frankenstein: (#346583)

Víš co?

Zajeď se podívat do Pelhřimova, prohlídni si dobře krematorium, abys věděl, copa Tě čeká. Už to nebude dlouho trvat! Tvoje fleky na hříbky Ti vybírají Prasácí, křemenáče Ti před očima čmajzne kulhavá babka, pač už seš tak zblblej, že si nevypneš telefon, ani když seš na houbách…      

No a ten dokument na ČT art taky ukázal, že seš opravdu v prdeli. 

Tin: (#346590) tak přece nepoleze na zimak, když je to tam samej covidak…

Tak Kubalík před chvilkou zahájil přípravu u Švejka      

Ty seš taky úchyl vošouste, že seš z toho tak vyndanej, nebo copa se děje?

Žid šťoural: (#346585) tududumtum.

Správná odpoběď je bé, Abraham Lincoln, jeden z největších válečných zločinců lidských dějin. Je nám líto pane žide šťourale, ale odjiždíte zpět do Strakonic s nulou na kontě. Jako cenu útěchy tu pro vás máme knihu Historia Bohemica od slavného dějepisce Eney Sylvia Piccolominiho. Užijte si to, přejeme příjemnou zpáteční cestu vlakem a někdy zase, dovi, dopo.

Tak už ho nechte, u Sloupu se mu slejzají transky, houby mu sesbírali Pražáci než k nim stačil dojít a už ani ten Péťa mu nechodí na fórum. Za chvíli neuhlídá ani tu kozu.

Frankenstein: (#346583) Dobře ti tak ty hajzle!            

Frankenstein: (#346579) Naprosto zmatená, nesmyslná otázka na kterou není odpověď.      

Frankenstein: (#346580) Dobře to tak ty hajzle!            

Seš vůl kafko. Takovýho krásnýho obrkřemenáče mi sebrala baba, protože když jsem k němu došel, tak mi začal prudit nějakej čurák po telefonu.